对不起，没关系。
曾经一直很喜欢去关注时间的流逝。只是在关注的同时却忽略了在这些时间里发生的事儿，离去的人，在某日里突然想起时，才发现，原本安然的一切，却早已消失不见。人都是这样，容易在拥有的时候不在乎，在没有的时候才觉得惋惜。生活，是经不住推敲的。谁能知道，此刻针尖对麦芒的两个人下一刻就会成为朋友呢？谁能知道此刻还在你身边喋喋不休的人在离开的时候才觉得少了什么呢？谁能知道，仅仅是一次的邂逅，就会眷恋丛生呢？所以，很多看似平凡的存在，或许都是宝藏，都应该引起关注。别再说什么对不起，什么后悔，什么自己是笨蛋没有好好珍惜。要知道，这个世界上没有多少人是笨蛋。或许，那些说自己是笨蛋的人，都和我一样在生活中太过自我。
曾经的我，很喜欢去书店买书，我所买的书，不一定会看，只是因为单纯的喜欢，所以去买。譬如喜欢书的作者，书的名字，抑或是书的包装。所以放在我屉子里的《莲花》和《山楂树之恋》就一直没被我看完过。这算是一种虚荣吗？只是为了好看和占有。
二年前，我有过一段很美好的恋情，我倾注了所有的关注，投入的很深。或许是真的投入的太深了，否则为什么那个人要对我说“我要的只是很简单的东西，而你却只是想要一种感觉，一种拥有就可以了的感觉。”那一刻，我流泪了，我的心真的很凉，但是我已经无法去直白这样的体会。或许，我是真的用心去爱一个人了，只是当初我要放弃的时候，对方却从后面追上来抱住我说，你要相信我是爱你的。这是一件多么荒谬的事情。过去的几年里，我一直纠结于不能把这样的一个人给忘记，直到昨天，妹妹说你曾经不是喜欢一个人嘛？我才开始去拼命地想，使劲的想，我才发现那一刻我真的把那个人的名字忘记了。而也就是那一刻，我才发现我是多么的不想把那个人的名字给忘记掉。呵，搞不懂的人啊，有够矛盾的。
一直以来，我都是一个不喜欢去看别人博客的文字。最近我未曾更新自己的博客，却看了很多博友的文字。受益匪浅。林林总总的人生，各式各样的疼痛，以及莫可名状的寂寞。于是，总是念叨寂寞的我，突然发现寂寞的人太多，而我的寂寞被淹没了。于是，所谓的寂寞，无非成了一种消遣，无聊时候的消遣。最后这句话，只有寂寞的人最懂。
说了太多的曾经，难怪有人说我总活在回忆里了。而我，却自顾自的过活着，没有多快乐，亦没有多伤痛。这样是不是他们口中的“麻木”呢？或许吧。毕竟，我固执的认为，没有几个是真正了解我的，如很多等待救赎的人一样。
岁末。搬入了新房。卧室里有一面偌大的窗户，白日里，阳光照满整间卧室，这个时候，往往电脑里都播放着慵懒的曲调。然后躺在床上，眼睛挣扎着看窗外高远的天空，怡然自得。偶尔被几个人的电话吵醒。大多是用来抱怨他们的生活，聊聊他们的近况，而后结束。突然间，我发现，我仅仅只是一个倾听者的角色。我一直认为他们是在消遣我，或者说，我是他们打发无聊时间的消遣。这样想或许太消极，但是，多少是有这个意思的。
这几个月，我把自己放得很低，不再去追求太多浮华空洞的东西。不再去打听关于谁谁谁的消息。亦不再去刻意的回忆那些往事里的大城小城，以及曾经生活在那些往事里的现已消失不见的人。都说未来是美好的，现实却显得苍白和空洞。美好的东西总是少的。以前总是是追逐美好的东西，越追逐却也无法满足，等到实在追逐不了的时候才发现，这样的生活很累，没了追逐原来生活还是正常的运转着，没了这样的追逐，我还可以快乐的笑，伤心的哭。淡定的生活未尝不是一件好事。没有大喜大悲，亦没有太多的期望与失望。
恋爱中的人是愚钝的。虫虫为了那个男人在几近年末的时候又从宜昌到了北京。而我却已经不晓得该怎么去劝慰她，引导她开始自己新的美好的生活了。她是固执的，或者于情感是单纯的坚韧的。中午的时候，彭猜猜边挂吊瓶边给我电话，她说她回绝了条件较好的男友，执意要再去成都，再见那个比她高5公分的四川小男人。我说，现在小女人都怎么了，于爱情，充满了勇敢和叛逆。要多疯狂有多疯狂。这亦让我想到了远在上海的麦琪。我一直认为她选择那个来自重庆的男人就是一种错误，不是源于偏见，而是那男的根本和她不搭。
电视剧里面经常提到一句话是，男人没有一个是好东西。后来，这句话从很多大婶的嘴巴里面冒出来，接着妈妈也跟着说，男人没一个是好东西。后来，妹妹也学会了说，男人没一个是好东西。我想这句话还会流传很久，甚至千秋万世。看来，男人都应该把电视机给砸了。
